Cantadas ...

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já
está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina..

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)....


Agora sem réplica...

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)


2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3. Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada : Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.(nooooooossa!)pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração..

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8. Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada : Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil

Cérebro

O nosso cérebro é doido !!!


De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que


a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Se saiu bem!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o
bilhete temendo o pior:



'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com
meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou
apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings',
tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri
que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai
consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.


Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a
ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos
viver em perfeita harmonia.


Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive
várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da
minha vida.


Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um
grande abraço e até algum dia.


De seu filho, com amor..'



O pai quase desmaiando continua lendo :





'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!


Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro
senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu
boletim, que está na primeira gaveta.


Abraços,


Seu filho, burro, mas macho.'

Tirinhas

Esporte é Arte!

Roubei do Humor Babaca.

Ahhh... os sapos!

O pai sapo e a mãe sapa estiveram muitos ocupados ultimamente. Vou dar uma televisão de presente para eles.

Robô, o melhor amigo do homem

Eu recomendo ter um desses em casa. Alguns vizinhos meus estão até lavando meu carro!

Santos Homens do Suporte

CLIENTE: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.'
SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?'
CLIENTE: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.'
SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?'
CLIENTE: 'Cinco estrelinhas.'

________________________________________________

CLIENTE: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.'

________________________________________________


SUPORTE: 'Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que
posso ser útil?'
CLIENTE: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é ?'
CLIENTE: 'É uma Hewlett-Packard.'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?'
CLIENTE: 'É bege.'


________________________________________________

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?'
CLIENTE: 'Eeh... Olá. Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e... ?'
CLIENTE: 'Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente.
Não sou o Bill Gates!'


________________________________________________

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que
diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?'
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?


________________________________________________

CLIENTE: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela
no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!'


________________________________________________

SUPORTE: 'Em que posso ajudar ?'
CLIENTE: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema ?'
CLIENTE: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o
círculozinho em volta dela ?'


________________________________________________

CLIENTE: 'A Internet também abre aos domingos ?'

________________________________________________

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'o que tem do lado direito da tela ?'
CLIENTE: 'uma samambaia !'
SUPORTE: silêncio...

Acolchoado

Esse aqui quis forçar a barra! Alguém que sabe ler japonês me fala o que está escrito na imagem. Deve ser palavrão.
(só pra constar: muitos seres humanos habitantes do planeta terra não tem ocupação)

Beleza tem Preço

Notícias

Sem-Tetos eliminam a ameaça de Dragões no nordeste do estado de Minas Gerais.

Os Sem-Teto (atual força especial do Exército Brasileiro) desembarcou no estado Minas Gerais no início deste mês. Desde então utilizaram métodos de caça e captura somente conhecidos em sua comunidade. Hoje estima-se que somente 10% da população de Dragões ainda permanecem na região. A previsão é que até o final do semestre já tenham concluído a operação.

Funcionário Público é demitido por não levar a sério o seu trabalho.

A funcionária Maria das Graças Aparecida foi demitida do seu cargo de escrituraria por não cumprir prazos de entrega no seu trabalho e porque fez 30 minutos de descanso fora do seu horário de almoço.

Aeronáutica Brasileira se torna número um do mundo em abater aeronaves alienígenas.

Após o Brasil se tornar o primeiro país a pisar em outro planetas (2001) nossa pátria se tornou o número um em abater aeronaves dos planetas Ussubuciius e Kaagnata. Estes são os principais inimigos da Galáxia de Delta (Terra, Marte – central e Cárpata).

Cientistas Javaneses confirmam a o cabelo preto ser prejudicial à saúde.

Foi divulgado hoje em relatório da OMS que o cabelo preto é prejudicial a saúde de acordo com a confirmação dos cientistas javaneses. As doenças que o cabelo preto causa começam desde uma simples febre até dor de dente. Recomenda-se usar o descolorante no cabelo para resolver o problema.

Evolução da dança

Quer Aprender Striptease?

Dá Pra ouvir o cocoruto fazendo toc no chão!

You're fail!

Futebol Arte

Não quero ver ninguém reclamando que não está aprendendo nada aqui!

Tem comida pra Pato?

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus!
- Tem comida pra pato?

Coisas Que as Mulheres Sonham Ouvir dos Homens

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6) Não… não estou com pressa.
7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?
9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14) Você cortou o cabelo?!
15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20) Eu acho a feiticeira tão artificial.
21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Natação: Modalidade Peito

A loira entrou na competição de natação da escola, na modalidade
"peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
Começa a competição. A morena chega em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, complemente exausta, chega a loira.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não sou de reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços…

Feriado!

Que maravilha que essa semana tem feriado! ainda mais numa quinta-feira pra eu emendar! hehe
Pelo menos pra mim tem!

Onde está o padre?

Sabe aquele padre meio estranho que foi aprender como usar o GPS durante o voô de balão (balões, melhor) ? Esse mesmo. Lançando o seu livro aqui no Mostra aí.

Clique na imagem para ver grandão!

Inocente

Clique na Imagem para Ampliar

As vezes a vida ensina coisas muito úteis. Como diria meu amigo Adriano: "É melhor um real no bolso do que um chute no saco".

Ligar sem apertar

Imagine que você está chegando em casa depois de passar no supermercado. Suas duas mãos estão ocupadas e você precisa acender a luz ou ligar algum eletrodoméstico.
O SensorPlug (foto) é um sensor de movimento com um plug de tomada. Ele usa raios infra-vermelhos para detectar sua presença e ligar automaticamente o dispositivo ligado nele.
É uma mão na roda para quem mora sozinho e nem sempre está com as mãos livres ao chegar em casa. Ele também desliga os aparelhos quando o recinto está vazio.
O preço sugerido do plug inteligente é de US$ 19,99 (34,00) ou dois por US$ 35,00 ( R$ 60,00).

Carregador à manivela

Um carregador para celular e outros eletrônicos tem como principal funcionalidade a possibilidade de armazenar energia para uso posterior (foto).O Hand Crank Battery abastece seu eletrônico de dois modos: uma delas é girar a manivela e assim prover a energia elétrica necessária para o aparelho.

A segunda é ligar o Hand Crank Battery na tomada e "guardar" a energia para ser usada futuramente. O kit inclui um cabo para conectar com a maioria dos modelos de telefone da Motorola, Samsung, Nokia e LG.

Para mais informações, acesse o site do produto. O preço sugerido é de US$ 39,95 (R$ 68,00).

Farmacêutico

O homem chegou na farmarcia e disse:
- Moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
Aí ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
- Moço eu estava pensando… a mãe da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
Aí na hora do jantar, estão todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
- Amor eu não sabia que você era tão quieto!
O homem responde:
- Eu não saia que teu pai era farmacêutico

Jogo da Cobrinha

Lembram daquele jogo da cobrinha que tinha em celular, vídeogame, computador e você tinha que ir capturando as partes da cobra e o rabo dela ia aumentando? Vejam esse jogo com pessoas:

Trotes Telefônica

Camisinha com SuperBonder

Empresa: Henkel (fabricante da cola Super Bonder)
Autor: Rodrigo A. Paes, Bozó (leitor)

Olá!!
Estou escrevendo a esta empresa para citar meus elogios e tirar uma dúvida. Bem primeiro vamos aos elogios: meu nome é Yasuhiro sou filho de japoneses porém , nascido no Brasil. Tenho 20 anos e há dois meses um de seus produtos, o Superbonder, acabou com meu maior problema. Sempre que eu tinha relações sexuais, meu preservativo não se fixava ao meu pênis. Porém depois de aplicar o Superbonder meus problemas acabaram. Com apenas poucas gotas de Superbonder eu posso fixar até preservativos de 55mm ao meu pênis. Serei eternamente grato a esta empresa pois, além de resolver meu problema ela agora me protege de doenças!!! Muito Obrigado!!! Mas depois de alguns usos notei que meu pênis desenvolveu algun tipo de alergia, e também estou tendo problemas ao retirar o preservativo já que só consigo fazer isso após longas aplicações de água quente. Gostaria de saber se em sua linha de produtos existe algum que me ajude a resolver este problema, já que tenho que esperar em média uns 15 dias para ter outra relação sexual!!! Desde já agradeço a Loctite por ter me ajudado e certo de mais uma vez poder contar com sua ajuda. Já sou eternamente grato!

Prezado Senhor Yasuhiro !
Muito obrigado por ter acessado o nosso site.
Com relação a sua solicitação, informamos que o produto Super Bonder , não é indicado para uso no corpo humano por não ser esterilizado quando de sua fabricação. No caso em questão não temos nenhum solvente para indicar que não agrida referido local.
Qualquer dúvida, entre em contato com o nosso SAC - Henkel Ltda, pelo
telefone : 0800.12.2334
Atenciosamente,
Fernanda Furlaneto
SAC - Henkel Ltda
0800 122334.

Futebol Arte

Veja como se faz:

J-Lo e Serra Fazendo Faxina!

Picking the Nose!

Hoje é seu dia de fazer aquela limpeza das boas! Ficar mais leve.

Bola fora!

Bando de doidos jogando futebol!

Susto Lindo!

O pessoal do trabalho dela deve amar essa pessoa!

Tá mal o vovô!

Retirado do Pérolas do Orkut.

Não tem jeito...

Cenas do Cotidiano:

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim deste jeito?
- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

Bêbado (Muito boa):

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!

As pessoas de mais experiência:

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Galho

- Adivinhe o que ouvi hoje? - pergunta o homem para sua mulher. - O que amor? - responde ela. - Carteiro pegou todas as mulheres do nosso quarteirão menos uma. - Ah - diz a mulher - aposto que foi a convecida do número 23!

Fifa Street 3

Tem aqui o vídeo de uns caras desocupados que a única atividade é se tornar bom de bola!




E que sou bem difícil de convencer não acreditei em tudo... mas com a prática muita coisa se torna possível.

Regras do Jogo

Se você pretende começar a prática do jogo e desconhece as regras ou costuma entrar em desacordo algumas vezes com seus parceiros de jogo por não saber todas os detalhes e leis do jogo segue aqui o link para as de Regras da Sinuca Internacional 2002.

MegaUpload:
http://www.megaupload.com/?d=7VLCFV08
Easy-share:
download

Mestres da Sinuca

Mestre da Sinuca! (só não entendi a música do Hoobastank de fundo ?!)



Molequinho de 7 anos, parei de jogar por causa dele.

Início de Blog é fogo... tudo começou quando um cara cheio de vontade de mostrar alguma para seres vivos habitam a Web criou um blog.